Při večeři jsme vedli diskuzi, jestli jsou globálně vtipnější chlapi, nebo ženy. Skončilo to kompromisem, protože to taky mohlo skončit nudlema v klíně. A můj klín by to nebyl…

Oni mají Cimrmana! Ale my zase máme Hrdého Budžese. Oni mají vtipy o blondýnách, ale ty si půjčují i černovlásky a zrzky (a já upřímně řečeno taky, přestože jsem blond).

Chtěla jsem mít taky něco, tak jsem si dala dohromady seznam vět, kterými mě chlapi pobavili. Týkalo se to hlavně úklidu, půjčování automobilu, kultury, dárků a slev. A sem tam taky mé neobratnosti, to musím přiznat. Ovšem vyprovokovat chlapa k tomu, aby mě potrestal otevřením lahve vína, to byl můj majstrštyk!

Globálně neglobálně, my bavíme je a oni zase nás, a tak je to správně. Až se navzájem bavit přestaneme, teprve potom budeme mít trabl. Zatím jsme na tom myslím pořád dobře.


20 vět, které jsem si, buď zapsala, nebo v lepším případě zapamatovala:

1. Tady máš košík, a abychom si to ujasnili, nepotřebujeme nic, co není ve slevě.

2. Ano, můžeš si vzít moje auto, ale musíš mi slíbit, že…
a) si před jízdou nebudeš mazat nohy tím olejem, mně to pak všude dělá šmouhy.
b) všechny šišky a přírodniny, které si budeš mít potřebu vzít domů, budeš převážet v kufru.
c) nebudeš v autě pít kafe, protože vím, jak se trefuješ zpátky do držáku.
d) nebudeš jíst nic, co se drolí.
e) ještě jinak – v autě nebudeš jíst vůbec!
f)  budeš respektovat nastavení rádia.
g) budeš parkovat na místech, která nejsou obklopena jinými auty, předměty nebo jsou u zdi.

3. Ty, prosím tě, já jsem to celé snědl, dáš si ještě?
Vždyť už nic nezbylo.
To ne no, ale přišlo mi slušné se alespoň zeptat…

4. Nechápu, k čemu potřebujete tolik oblečení. Bohatě ti stačí tři druhy triček: šedivé – normální nošení, modré – na sport a fialové – když vím,
že se zamažu. Co je špatného na tom, vědět dopředu, jak budeš vypadat?

5. Já jsem tě chtěl překvapit, tak jsem uklidil. Jenom mi přišlo zbytečný uklízet celý byt, tak jsem uklidil jenom tam, kde se to nejvíc používá.

6.  Máš nové vlasy? Šaty? Práci? Někdo umřel? Tak teď nevím… dneska vypadáš na všechno.

7. Dámy, po několikáté vám opakuji, abyste nemluvily za jízdy s řidičem. Jednak jsou na to zákony a jednak mám pocit, že mi z vás v levé ruce začíná infarkt.

8. Prosím tě, potřebuju rychlou konzultaci – myslíš si, že jí můžu k narozeninám koupit zimní gumy?

9. Přestaň mě rozčilovat, jinak přísahám Bohu, že otevřu to víno!

10. Slečno, mně je jedno kolik videí jste viděla na Youtube, zkrátka najeďte nad tenhle kanál, po téhle nájezdové rampě. Já jsem pouhý automechanik, ne psycholog!

11. Ženské jsou skvělé, jenom mi někdy vadí, že moc nejí paštiky. Proč jíte tak málo paštik? Jde to na tloušťku, nebo je to nemoderní?

12. Ne, vůbec nejsi tlustá, ani mi nepřijde, že bys přibrala za tu dobu, co jsme se neviděli, jenom tady ti to trošku visí, ale to už bude spíš věkem.

13. Včera koupila skleničky na víno. Znamená to, že se ke mně pomalu stěhuje, nebo bylo fakt blbý, že jsem nalil šáňo do půllitrů?

14. Mně je úplně jedno, že všem při rýmě zalehnou uši! Já nejsem všichni!

15. Přeju Ti všechno nejlepší k narozeninám. Hlavně lásku, zdraví a štěstí. Taky abys už buď našla toho pravého, nebo aby se letos urodilo hodně hub a ty mohla chodit do lesa. Ty poslední dvě věci bych teda přál hlavně nám všem.

16. Budeš ještě nosit tuhle kabelku? Já bych si potřeboval někam uložit nářadí.

17. Samozřejmě, že se mi na ženských ze všeho nejvíc líbí jejich povahy!

18. Podle mě jsem včera vyřešil problém vztahové konverzace. Napustil jsem jí vanu.

19. Já teda nejsem žádný velký znalec umění, ale myslím si, že hodně obrazů visí obráceně. Konzultoval to vůbec někdo s těmi umělci?

20. Až zase přijdeš příště s nápadem na výlet, budu chtít přesně vědět kam a proč. Táhnu se z Prahy, abys mi ukázala kulku, která zabila Františka Ferdinanda d’Este!
Ale tady se díváš na symbol konce monarchie a začátku našeho státu!
Chápu, ale ty pochop, že já ještě ani nesnídal!

Na závěr bych měla jedno doporučení. Bod číslo 18. vylepšíte spojením s bodem číslo 9. 😉

Komentáře