Během jednoho měsíce mi tři lidé řekli, že by život se mnou byl mnohem jednodušší, kdyby mě dodali s manuálem. A protože si myslím, že mnohem jednodušší to bude hlavně pro mě, rozhodla jsem se ten manuál opravdu napsat.

Následovalo několik hodin na internetu, abych zjistila, že dneska se dá najít návod úplně ke všemu. Včetně toho, jak vyjít se ženou, jak být nejúspěšnější na světě, jak začít hubnout ještě dřív, než si uvědomíte, že jste tlustý, jak komunikovat s klukem, aby si myslel, že jste chytrá i jak vyrobit nástěnný otvírák na pivo.

Vyplývají mi z toho dvě věci – žijeme v „zamanuálované“ době a některé manuály by se měly vyrábět také ve verzi pro ženy, protože třeba manuál k iPhonu čtu dodnes. Manuál k autu jsem určitě někde měla, ale když se mi rozsvítila na palubovce kontrolka, která mohla znamenat cokoliv od lízátka po výbuch, nebyl k nalezení. A manuál k luxu mám nejraději. Obsahoval obrázek, jak čtyři části pospojovat v jeden lux. Akorát, že těch částí bylo v krabici pět! Kromě výměnného nástavce taky jedna, která nikam nezapadala a nedávala smysl, ledaže bych byla součástí manuálu také já a držela ji při luxování v levé ruce.

Moc mi to s návody nikdy nešlo. Tak doufám, že těm, kteří si ho ke mně vyžádali, změní život😀.


Manuál, jak přežít se ženou, která k sobě napsala manuál:

  1. V případě, že se chystáte sdělit mi konstruktivní kritiku, usaďte mě. Vsedě reaguji klidněji.
  2. Pokud pracuji na svém make-upu a narovnávám si vlasy, je vstup do koupelny povolen pouze v těchto případech:
    a) volá mi David Švehlík
    b) jste v přímém ohrožení života
  3. Pokud vám nechutná, co jsem uvařila, dřív než mi to sdělíte, uvědomte si, že:
    a) pravděpodobně jsem vařením tohoto pokrmu strávila několik hodin
    b) pravděpodobně si teď moje máma, která těch několik hodin strávila na Skypu se mnou, bere diazepam a nebude online několik následujících dnů
    c) až to dojíte, bude se podávat víno
  4. Nepiju alkohol v průběhu pracovního týdne. Výjimku může tvořit:
    a) narození potomka jakéhokoliv pohlaví, vaše svatba, rozvod nebo zasnoubení
    b) to, že vaše dítě dnes nepovažujete za roztomilé a potřebujete to někomu říct
  5. Budu-li vás přemlouvat, abyste se mnou šli na nákup bot, nabídku z důvodu vaší vlastní bezpečnosti odmítněte.
  6. Pokud pracuji na knize a viditelně mi cuká jedno oko, nemluvte na mě, ani se mě nesnažte nijak jinak kontaktovat.
  7. Jsem schopna bezpečně pohlídat a zabavit vaše dítě na několik hodin i dnů, ale musí být ve věku tři a více let (pozn. na vyžádání mohu dodat jména těch, kteří to již zkusili).
  8. Nepochopím vás v případě, že se váš dotaz bude týkat:
    a) štukování
    b) IT
    c) záclon
    d) typu automobilu (pozn. rozeznávám pouze barvy)
  9. Vytáhnu-li pletení, nasaďte mi dioptrické brýle a nebraňte se, pokud vám budu chtít něco uplést. Pletu jenom rovně a pravděpodobně z toho vyjde šála.
  10. Nejraději ze všeho mám samozřejmě dárky, které člověk sám vyrobí pro toho druhého, ale přijímám také:
    a) květiny v květináči, které prokazatelně vydrží delší dobu bez zalévání
    b) kabelky a baťohy
    c) kosmetiku, která zpomaluje stárnutí
    d) kosmetiku, která narovná kudrnaté vlasy
    e) knihy
    f) svršky všeho druhu, které nejsou v oranžové, žluté, zelené nebo hnědé barvě
  11. Poděkuji vám, ale uvnitř umřu, pokud budu k narozeninám obdarována kuchyňskými spotřebiči.
  12. Pokud se mnou ani po třetím pokusu nebude rozumná řeč, obraťte hovor na pěstování zeleniny, celulitidu slavných osobností nebo Vánoce a při nejbližší možné příležitosti opusťte místnost.
  13. Nikdy mi na talíř neservírujte rajčata, kozí sýr, uzený jazyk, plíčky, játra, býčí koule a třešně v rumu.
  14. Všechny mé početní operace vyžadují následnou kontrolu.
  15. Jsem náchylná k úrazům při míčových hrách, zimních sportech, zabíjení hřebíků a tanci na barovém pultu.
  16. Svůj automobil mě nechávejte řídit jen v případě, že nastalá situace skutečně nemá jiné řešení a počítejte s oděrkami laku.
  17. Pro partnera: pokud diskutujeme a já začnu nabírat do pláče, je potřeba přerušit diskuzi na patnáct minut, během kterých se dozvím, že jsem furt skvělá. Následně může pokračovat rozpoutaná diskuze, ve které budu racionálně reagovat na veškeré připomínky k mému partnerskému chování.
  18. Až do odvolání slavím každý rok třicátiny.
  19. Jsem tvrdohlavá. Pokud vaše argumenty nepocházejí z oblasti, která je v anatomii člověka definována jako sedací ústrojí, omluvím se a svou chybu přiznám. Tato doba může trvat v rozmezí od jedné hodiny do pěti let. Prosím vydržte.
  20. Je dost pravděpodobné, že pokud mě necháte déle samotnou ve vašem bytě, uklidím ho.

Někdy nás návod navede a ulehčí nám život. Vím, že až budu stavět králikárnu, použiju ten, který jsem si během svého průzkumu uložila. Ale už jsem se mnohokrát přesvědčila o tom, že nejlepší manuál pro život je můj instinkt. Protože jenom ten mi vždycky řekne, co mám dělat.
A taky měl prozatím pokaždé pravdu, i když to tak někdy zpočátku nevypadalo. Tak se vykašlete na manuály a žijte, jak se vám chce, ale vždycky tak, abyste z toho měli radost.

Komentáře